Fragmentos 1..

Y allí estaba ella,después de un día tan parecido a cualquier otro..se levanto,fue a la cocina,agarro la taza de café,le gustaba esa taza..sus colores neutros,tranquilos,hogareños,le gustaba el café muy caliente para sentir su calor,pues era reconfortante para ella,mientras agarraba la taza con las manos,se sentaba a contemplar la noche,la belleza e inmensidad del cielo,del silencio...,rodeo sus hombros con su manta de viaje pues el aire aquella noche era fresco,aunque eso a ella le gustaba,no tenia frío,así era mas limpio,era como respirar vida,sentirla fluir con la sangre.Era un momento de simplicidad tan único,como si en aquel momento todo se parara,se detuviera por un rato.
Levanto la vista y miro al cielo,allí estaban,como habían estado siempre,la luna y las estrellas,pensó en cuantas veces había estado en esa situación,cuantas cosas habían compartido con ella...,en ese momento podía vivir cada momento con ellas como si todos solo hubiesen sido uno.... leído en distintos párrafos de una misma historia....
Cuantas veces le abría hablado de su padre..?,estaría el ahora allí?..compartiendo ese momento,tal vez el sabrá ahora de todos esos fragmentos de vida?..,fueron unas preguntas fugaces,pues ella sabia que no,que no había estado,no estaba y no iba a estar..,era una idea reconfortante para eludir el dolor,la perdida..,era mas cómodo creer que estaba allí,que te escuchaba...ella quería pensar que dejo su tormentosa vida aquí,pero que en algún sitio de el otro lado el ya esta bien,le gusta pensar que allí la vida no lo a tocado,que esta en paz,tranquilo,sin pena,dolor ni culpa....sin ira,que simplemente esta en paz,que a podido ver y entender,que desde allí la quiere y cuida como un padre,ese pensamiento la hace feliz....,aunque solo dura los breves instantes que se permite creer....,después desaparece,como desaparece la luna detrás de las nubes...,El café se a quedado frió ya y un escalofrío recorre su espalda,ahí esta ahora,sentada mirando su taza medio vacía,sintiendo el frió en sus manos y entonces el tiempo se pone en marcha otra vez,vuelve ese nudo a su interior,esa angustia que la ahoga,por un momento siente húmedos los ojos,pero ella sabe que no va a llorar,no se puede permitir hacerlo ya por nada,tiene que mantenerse fuerte.El tiempo que en segundos a enfriado tanto su taza..,el tiempo hace mella en todo,te cambia,te trasnforma....o simplemente va tapiando tu yo interior hasta que no queda nada de el..hasta que llegas a pensar que nunca existió...
Ya ni su pequeña manta la reconforta..,el frió a calado cada centímetro de su piel,en ese momento un pequeño sentimiento de soledad recorre su cuerpo y su mente,a veces anhela tener alguien a quien abrazar,con quien sentirse segura,alguien que la bese,que le acaricie el pelo y rodeándola con sus brazos le diga que todo esta bien,que tranquila,que las cosas realmente se pueden arreglar que el esta ahí,que nunca se va a ir..,anhelo pasajero que se va con la misma rapidez que el suspiro,pues mientras deja fuera la fría noche adentrandose en su diaria realidad sabe que ya nunca abra nadie con quien compartir,pues su yo interior yace sepultado tanto tiempo que se perdió su ubicación...y lo que quedo es un ser que sobrevive cada día en la soledad,en la desconfianza,la decepción y el daño,hasta para ella su propia descripción suena patética..pero que realidad no lo es?..Quien va a conocer lo que ni ella conoce,quien va a confiar en quien no confía,quien va a creer en lo que ella no cree,quien va a querer lo que ella no quiere...
A veces escucha algo que desde dentro grita,eh,que estoy aquí...,soy yo,alegre,loca,divertida,enamoradiza..,soñadora...,encuentrame!..necesito reír de felicidad,llorar de risa,querer con cada poro,jugar,soñar,bailar..,necesito confiar..,necesito vivir!..buscame...estoy aquí mismo.Sera su yo interior?..seguirá viva en algún lugar..porque nadie lo escucha?...Tal vez ella misma no quiere que lo hagan..,le costo demasiado tiempo anular demasiadas cosas,sellarlas,enterrarlas,como para dejarlas resurgir así como así...Odiosa yo interior,porque no callaras..,se dice a si misma,no ves que estoy mejor sin ti?...sin ti mis pesares y anhelos son escasos y transitorios...

Destino¿?..

Tan complicado este mundo,poniéndote a prueba continuamente,alterando,jugando,intentando manejar a su antojo tu vida,tus sentimientos,tu estabilidad emocional...,hay..incrédulo destino,que me has llevado a tu merced durante ya muchos años..,años que me han servido para observarte y aprender,aprender a mirarte de frente,a desafiarte y en breve veras y descubrirás que no te queda mas camino que ir con tus patrañas de atrapador y guiador de vidas a otros,conmigo ya no puedes,y sabes porque?...porque ya no me puedes ni dar ni quitar nada,no hay nada que me puedas ofrecer que yo pueda querer..y no hay daño que me puedas hacer que yo no pueda superar...
Eso si,hay que decir que eres insistente,sigues intentando jugarmela una y otra y otra vez,pero sabes?..tal ves nací contigo en mi espalda,pero cuando muera,moriré contigo en mi memoria,seras un bago recuerdo de un tiempo pasado,y sabes porque no seguirás conmigo,porque eres despiadado,cruel,das muy poco y quitas demasiado..Te he cambiado,te he cambiado por metas,por metas productivas para mi y para ella,por su felicidad y contra eso,ni tu,ni el mismísimo demonio podrá jamas...,pues con este ultimo hace tiempo que tengo camino directo y fácil..estamos llenos de buenas intenciones en común...Algo si te tengo que agradecer,te agradezco el haberme vaciado..,me has hecho vomitar todos y cada uno de los sentimientos que pudiera tener en mi,me has puesto lavativas de angustias,remordimientos y penas...,el proceso a sido duro,si...ya ni lágrimas que llorar me quedan de tanto esfuerzo,pero al final..casi sin pensarlo,todo a pasado y estoy vacía...lo noto,estoy completamente vacía...Ahora solo me siento llena de lucha..de propósitos,de egoísmo,de mi y para mi..,supongo que para eso me ayudaron las charlas anteriormente mencionadas y no te creas que hablo de demonios de cuernos y grandes colas...demonios hay x todas partes y infierno.. cual mejor que en el que vivimos,no?...Hay destino...es aun largo el camino que me queda,camino que me vas a ver andar,despacio y con cautela,te voy a ir despegando tan poquito a poco que vas a poder ver cada logro,cada triunfo,casa desplante que te haga...Así que si no quieres hacer tu camino mas angustioso de lo que pudiera ser,ni a ti,ni a tus sucias cartas,por favor...deja de mandarme antiguos amores..,las cicatrices no son mas que esos,feas marcas que pudiste dejar en un pasado,pero no es verdad eso de que siempre duelen,pues mas pueden doler a quien las hizo ahora,que a quien las porta..no hay ningún gran amor por el que ya pueda caer,si yo no quiero caer y si así lo hago,ten bien presente que solo serán momentos lujuriosos..de esos que nos gustan tanto a los demonios terrenales (los únicos existentes)..pero juega bien tus cartas,pues en mi mas daño no cabe,pues en mi ya solo hay disfrutes momentáneos y el efecto domino querido amigo...es muy malo para aquellos que siguen creyendo en ti,no sea que vayas a perder súbditos..como a otros grandes les paso....También quisiera que dejaras de intentar jugar con la bondad,la amabilidad,la caridad o el amor hacia familiares o parecidos,pues acuerdate que son cualidades que ya hace tiempo me sacaste...y ahora juego yo...,y como en el poker,para ganar,hay que mentir y te repito.."efecto domino"..,así que ves apartando a tus fieles de mi camino y así lo caminaremos todo lo tranquilos que podamos,porque ya sabes,que igual que a ti..,pasare x encima de quien pongas por mi camino,sin penas ni contemplaciones...,
Querido destino..espero que hayas captado el mensaje y sepas lo que te espera y dejes,por favor...deja ese afán que tienes de controlar cada pestaña que muevo,porque a mi ya no puedes,yo marco mi vida y cada paso de ella,soy un pensamiento libre y no te necesito para subsistir y si quieres un consejo,vete,vete mientras puedas a joder la vida de todo aquel que cree en ti como me la has intentado joder a mi,que seguramente con la mayoría puedas,pues en este mundo la creencia de lo desconocido prevalece sobre todas las cosas,algo triste a mi ver...pero bueno,haya cada cual si quiere ser marioneta de ello...
Y si porfin decides partir,si haces caso de mis palabras y decides partir,vete lejos y destruyete...,destruye toda vaga ilusión hacia ti...,pues yo nací de la oscuridad,de lo negativo,de las malas vibraciones....y me hiciste crecer amándote,a ti y a toda la ilusión que creas respecto a las cosas,respecto al prójimo...esa ilusión ficticia que es como una epidemia de irrealidad y falsedad a nuestro alrededor...,me llenaste tanto de todo,que hasta pude visualizar un buen futuro,creía en las personas y en su bondad..,en los amores y en la felicidad...creí que quien nace de la oscuridad,no tiene otro camino mas que el que lleva a la luz...,pero solo eres eso,creencia,creencia que se desvanece y se consume como un cigarro,enfermandote a su paso..trayendo de nuevo esa oscuridad a tu interior de la que creíste partir...Ahora lo se y ahora lo veo,lo veo en mi y lo he visto en alguien cercano a mi...quien sucumbió a ella,se lo trago,como se traga una sombra la noche.
La diferencia esque conmigo ya te he dicho,no vas a poder...porque ahora si creo en algo,en algo real,en mi,yo soy la que voy a sobrevivir este cuarto de vida que me queda de la mejor manera que pueda,utilizando todo lo utilizable,apartando todo lo que me entorpezca,acercando lo que me convenga...para conseguir mis objetivos,para mi y para ella,sola o acompañada,pues la compañia no es que me llene,esque tal vez la necesite en algun momento y la soledad no me lastima,a sido y es gran amiga y compañera,pues ella siempre a estado aun cuando habia suficiente gente como para llenar un coliseo un coliseo ficticio en el que tansolo la sentia a ella...mi incondicional y desprendida amiga.....
No hay reglas,ni normas,daños ni beneficios...solo vivir...

Amistad

La verdad esque no se como empezar,supongo que llevo días dándole vueltas a lo perdida que me siento,cosa que no es nueva para mi,y lo vacía...un vacío intenso,frío,desolado,y intento buscar cosas a las que agarrarme, y ahí están,mi hija,por supuesto y mis amigas,Alex,Pili y Inma,personas por las que no combaría absolutamente nada de lo vivido,por las que volvería a pasar por todo ello si eso me llevara a ellas de nuevo,por supuesto que amistades hay muchas que vas llevando durante los años y a las cuales veo mas o menos y quiero..,pero ellas,ellas son con las que comparto mi estropeado corazón,las que lo mantienen ahí,latiendo y sintiendo amor.Inma..,tu,ya no estas tan cerca como quisiera físicamente,pero me has demostrado que realmente cuando tenemos un vinculo con otra persona,la distancia no es problema ninguno,te quiero y espero que lo sepas,gracias por seguir ahí siempre y espero poder corresponderte como te mereces.Y Alex y Pili..a vosotras no se ni que deciros,os quiero tanto,agradezco tanto vuestra sola existencia que no tengo palabras para describir lo necesarias que sois para mi,muchas veces tengo la sensacion de no poder demostraros lo que siento,de no poder corresponder todo lo que sois para mi,luego me doy cuenta de que me seguís aguantando y hasta me atrevería a decir que necesitando y eso me hace sonreír,me hace respirar...y espero algún día dejar de estar en este laberinto eterno para poder corresponder vuestra amistad como merecéis...Estaba mirando poesías,escritos y tal,vamos,en mi linea y me he encontrado algo muy bonito,así que aquí lo dejo plasmado para vosotras,espero que os guste,os quiero,hoy y siempre :).

Algunas veces encuentras en la vida
una amistad especial:
ese alguien que al entrar en tu vida
la cambia por completo.
Ese alguien que te hace reír sin cesar;
ese alguien que te hace creer que en el mundo
existen realmente cosas buenas.
Ese alguien que te convence
de que hay una puerta lista
para que tú la abras.
Esa es una amistad eterna…
Cuando estás triste
y el mundo parece oscuro y vacío,
esa amistad eterna levanta tu ánimo
y hace que ese mundo oscuro y vacío
de repente parezca brillante y pleno.
Tu amistad eterna te ayuda
en los momentos difíciles, tristes,
y de gran confusión.
Si te alejas,
tu amistad eterna te sigue.
Si pierdes el camino,
tu amistad eterna te guía y te alegra.
Tu amistad eterna te lleva de la mano
y te dice que todo va a salir bien.
Si tú encuentras tal amistad
te sientes feliz y lleno de gozo
porque no tienes nada de qué preocuparte.
Tienes una amistad para toda la vida,
ya que una amistad eterna no tiene fin.

Pablo Neruda

que es esto??

que es??...te tiras años intentando arrancar un sentimiento de tu interior,destruirlo,alejarlo de ti,acabar con el,antes de que el acabe contigo...a estado tan cerca..te sientes tan atrapada,que crees que nunca vas a salir de alli,porque el mundo donde estas metida te tira hacia el..te acerca..te arrastra....
Por fin un dia te levantas,lo ves,ves a su pareja y dices..ya esta!! lo he conseguido!!...o simplemente me he cansado de sufrir,de perseguir al dolor,de querer a el sufrimiento eterno.Entonces es como un comienzo,un poco perturbador,eso si...porque es confuso,te sientes perdida,tanto tiempo en el que el ultimo recurso era creer que era el destino el que te ataba al sitio donde estabas,un destido al cual tu misma le ponias objetivo,el...y no era asi..ahora lo ves con otros ojos,no te atrae,no deseas ser tu la que este a su lado,la que lo cuide,la que le de un abrazo,un beso,la que simplemente se recueste a su lado viendo una pelicula..,la que le coja de la mano paseando por la calle,todo eso a pasado!!...,todo eso a pasado,por fin puedes estar a su lado,ver a su lado a una persona que no eres tu y no sentir como las entrañas se retuercen y te oprimen el corazon,por fin puedes ser su amiga!! ver y querer su felicidad al lado de otra persona,desearla...,si,es confuso,porque es ahora cuando realmente te planteas que haces alli,es como si despertaras,como si te sintieras fuera de lugar...,pero por lo menos eres feliz,eres y quieres serlo,ya puedes mirar hacia el futuro,sin que el entre en ese futuro,es una nueva fuerza,que en vez de hundirte te hace flotar...
Entnces..un dia,sin eperarlo..lo ves mal,algo no va bien?..porq?...,y te sientes mal por el y quieres ser su amiga,ayudarlo a su felicidad,pero el...el...,quien lo conoce a el?,realmente tu lo conoces despues de 14 años?...realmente sabes como ayudarlo,solo quieres verlo feliz y no lo es..,que busca el?..,otras noches de libertad,sentir que tiene a quien quiere bajo su poder,realmente esta mal con una persona inocente,sencilla,humilde...simplemente con una persona que confia en el?...y si es asi?,porque vuelve a ti..como a hecho en todas sus relaciones,porque ahora igual no le queda nadie a quien regresar...nadie es tan tonta,eso es lo que creo realmente...o...realmente te quiere tan poco que quiere ver tu infelicidad eterna,o esque algo lo ata a ti y siempre vuelve,aunque sean momentosl...,que quiere? y que quiere de ti?...o esque ahora quiere conseguir lo que por fin a visto que a perdido,sera eso?..el atrayente de lo imposible??..lo que ya se a perdido?...quiere ver que sigues ahi hasta que aparezca otra mejor que tu,porque al fin y al cabo,siempre a habido alguien mejor,no?...Y tu,que quieres hacer,ya no le quieres,ya no le deseas...,ya no es nadie para ti,aun asi...aun asi,hay un miedo interno,un miedo que te hace pensar que si pasas mucho tiempo junto a el,no podras evitar volver a caer a donde tanto tiempo te costo salir...y sabes que ese sera tu fin,porque siempre aparece alguien mejor...,siempre te quedas esperando que te elija a ti....Tu que quieres??...quiero no hacer daño a terceros,quiero casarme,que alguien me demuestre su amor,que me abrace por el simple hecho de abrazarme,que decida estar conmigo porq si,no por necesidad,si no por eleccion,que me quiera dar un beso a todas horas,alguien con quien hacer la postura de la cucharita xD,solo por amor,alguien a quien no necesites necesitar,porque siempre esta,de quien no desconfiar...,joder,quiero mi puto cuento de hadas,aun ahora...quiero a mi alma gemela..a la eternidad,a mi eternidad...quiero un imposible,lose,pero quiero eso o nada....,y el no es eso..,lo se,asi que no se como salir de esta,porque pase lo que pase,lo que matan en un tiempo,muerto queda para el futuro....,muerto queda,ya no hay confianza,ya no hay seguridad..ya no hay calor,solo risas,momentos de diversion y sexo y eso,al fin de los dias,no es mucho mas alla de como suena,simples palabras....,esta es mi vida señores,ahora siento que tengo las riendas,las riendas de la nada...,Asi que seguire mi vida sabiendo que ya no puedo sentir,porque en el sentir se implica la confianza,la lealtad,la bondad,el desinteres....y a estos los mataron hace años...vivire con esos momentos de diversion y felicidad...con ese mal que te hicieron y que hiciste,pues esta es realmente la vida,un sobrevivir sin mirar atras ni hacia los lados...siempre dañan y siempre hacen daño..y siempre sigues y siempre sales....

Aclarando..

lo aborrezco,podría decir que lo odio,me repugna...,igual es que ya no se lo que es,si es que realmente lo he sabido alguna vez,pero su solo nombre me da dolor de cabeza,me pone temblorosa,me aprisiona la garganta hasta casi ahogarme,,,-si esto fuera el juego de,te enseño una palabra y tu me dices lo que te venga a la cabeza-yo diría,oscuro,ridículo,doloroso,perturbador,un arrastre hacia la nada,hacia el vacío..desesperacion,ira,agresividad,complejista,ridiculizador..incluso auto-exterminador.Una anulación de la voluntad y el raciocinio,una anulación del yo,un lastre que puedes llevar años como una enfermedad degenerativa,anulándote la vida,anulándote los sentidos a su antojo..alejándote de la realidad,cruel,frío...torturador,torturador lento....

Y cuando se va....se lleva todo,dejandote seguir viviendo,pero vacía,sin ganas ni fuerzas,caminas mas vacía,mucho mas,mas débil...,pero x lo menos caminas tranquila,disfrutando de otras mil y una cosas que antes no percibías..Quien quiere algo que te devasta de tal manera con el?..
También creo que esto empieza de bien pequeña..,cuando te llenan la cabeza con tanto cuento de príncipes y princesas..,aunque a tu alrededor estés viendo que la realidad no es así,te aferras a ellos..los anhelas,quieres vivirlos!..,luego vienen las canciones,las películas..,los libros.Y hasta sabemos de historias de amor increíbles,que han pasado de boca en boca por los años..,intensas,pero intensamente destructoras,como su propia historia dice..,
Tristan e Isolda.."Ojalá los corazones hallen fuerza contra la inconstancia, pese al dolor y toda la amargura de amar.^".. 
Romeo y Julieta...,Cuenta la historia de dos jóvenes enamorados que, a pesar de la oposición de sus familias, rivales entre sí, deciden casarse de forma clandestina y vivir juntos; sin embargo, la presión de esa rivalidad y una serie de fatalidades conducen al suicidio de los dos amantes.
Hjalmar e Ingeborg..Un tanto de lo mismo,amor que no puede ser,muerte de uno y la otra detrás por amor..
Los amantes de teruel..Un tanto de lo mismo,mucho amor,pero los padres no quieren el se va,regresa a por ella,ella esta casada,el le pide un beso ella se lo niega y muere de amor..al día siguiente ella va a dárselo al muerto y muere también..
Y lugares que hay por el mundo con curiosos nombres que relatan leyendas pasadas de amores intensos,pero imposibles y con finales,mas que dramáticos,aunque no se que es peor,,
Y aun así nos encantan estas historias,queremos vivirlas,sentirlas...sera el punto masoquista del ser humano..
Pues yo ya me niego,y esto no quiere decir que me haya pasado nada en particular,ni que en este momento este mal y por eso de las palabras ni nada,solo que llevo mucho tiempo que veo pelis,escucho canciones,pasan cosas cotidianas...y yo digo bagg...agg..me entran como retortijones con nauseas jajaja,..por eso no he podido y no puedo,ahora lo entiendo,no esque este dañada ni algo por el estilo...esque mi parte racional,elocuente,real me a echo ver que es algo que no quiero en mi vida,dicen que hay que alejar lo dañino,no?porque lo he querido cerca?..madre mía lo que me hubiera ahorrado,quiero amor si!!,pero amor de familia,de amigos,de animales,de plantas,quiero amor,pero el universal..no el personal..,y aun de ese..a distancia y con tres ojos..que la experiencia me dice que tampoco es tan inocente y natural,hay que tener claro que todo acercamiento en esta vida es por algo y por algo,no quiere decir algo material,aunque también entra,el "algo" es muy extenso...
Vivamos,disfrutemos de la lluvia,del sol,del aire,del trabajo,los amigos,la familia,los buenos momentos,del sexo,cuidemos de nosotros y "carpe diem" como se suele decir,pero no profundicemos....
saliendo del cuarto,pero solos .:)

Miedos..

Miedo,cobardía,huida...Amor..,Me considero una persona luchadora,fuerte,que siempre tira hacia delante con una sonrisa,que se guarda el dolor en un bolsillo y sigue..y sale y lo supera..,menos cuando me enfrento a el..entonces me aterro,tiemblo,me acurruco y me meto en mi caparazón,saco fallos,defectos..de personas que ni siquiera doy la oportunidad de conocer,huyo,pongo excusas que ni siquiera yo entiendo..,siento una inicial alegría,ilusión,esperanza que yo misma acabo sin siquiera empezarla.Cuando decido no huir,darme una oportunidad,cuando mi corazón intenta luchar contra el dolor,las desilusiones,los complejos,el pasado..,pierdo,siempre pierdo..,el silencio se apodera de mi boca dejando las palabras en el estomago,en la garganta,ahogandome,oprimiéndome el pecho,dejandome encerrada en un cuartito de mi interior,un trocito seguro,pero vacio.Y las desilusiones se van acumulando con los años,cada vez mas,solo que no son como la primera,estas siempre tienen un mismo comienzo y un mismo final,pasan antes y no duelen apenas..,pero poco a poco,una a una van tapiando la puerta del cuartito interior...solo temo que un día ya no haya salida.
Y no se como salir,ni siquiera se si quiero o si puedo...
Entonces un día ves a una persona,ya la conocías..,pero como siempre,te metiste en el cuartito,cerraste la puerta y dijiste adiós sin siquiera decir hola...Pero entonces,ese día,abres un poco la puerta de nuevo,te asomas y dices,Hola,que tal?..,sigue allí,solo también y sin saber porque piensas que igual te esta esperando,que igual le estabas esperando y no veías que seguía allí..,para tu asombro,te corresponde el saludo,cosa que no tendría que hacer vista tu anterior actitud con el..,pero lo a echo y tu sonríes,es como que por esa rendija de la puerta empieza a entrar la luz de nuevo,y día tras día vuelves a abrir un poco la puerta para intercambiar unas palabras con el,porque te hace feliz saber que esta ahí simplemente para hablar contigo,para conocerte,que piensa en ti..y a ti te gusta pensar en el..,pero el quiere que abras la puerta,que salgas,quiere cogerte de la mano y salir a pasear, a conocer ,a besar, a amar..,algo en ti también quiere,quiere salir,abrazarlo,besarlo..salir con el de la mano y no soltarla jamas,pero no puede,no puede,algo la mantiene allí,paralizada..
y si saliera...,y si no le gustara lo que ve?..y si como siempre las palabras se quedaran aglopadas en su cabeza y el silencio se apoderada de ella?..y si ella necesitara aprender de nuevo,aprender a sentirse querida tal y como es..,a tener confianza,a querer y a que la quieran...,podría con todo eso?..
Y entonces pienso,como voy a cargar a una persona con todo este interior desordenado,dañado,por mucho que quiera intentarlo,me aterra..,porque en mi realidad las cosas no salen bien y la ultima vez que cruce la puerta,casi no puedo volver a entrar..,y no quiero quedarme fuera y sola..,y no quiero cargar a nadie con mi yo y tampoco creo que nadie quiera acerlo.Y ahora pienso que ya estoy poniéndome mil historias para parar,para quedarme en lo seguro..,cobarde,eso soy..,una cobarde del amor,y es curioso...porque he sido una enamorada del amor y ahora me he convertido en una huida de el..en fin..,como siempre lo perderé,luego me quejare,me preguntare si pudiera haber sido algo bonito y cerrare la puerta..,pero supongo que por lo menos me sentiré segura.

Despersonalizados del yo

Ama posarse en la subclavia inferior

de un malestar que desconoce,

no descansa,

siente pasos de animal grande aferrado a su memoria.

social, intelectual y reflexivo,

hace suyos todos los problemas de la historia.

Exprime sangre del cerebro de las dudas:

¿para donde voy si mis pasos no me siguen?

-es que el aire que respiro no me alcanza,

me somete y me atrinchera

en el espacio más estrecho del olvido-

son momentos,

lapsus recurrentes en su mundo que no avanza.

¡revólver, veneno, lanza ¡

gritan despiadados sus fantasmas personales,

gime su conciencia no hallando el retorno de su viaje.

son espacios,

tretas minuciosas de la mente,

borrascas que le esperan para matarlo entre puñales.

Víctimas culpables ,

asesinos de circo barato lo acongojan,

serpientes inocentes, botellas, lapiceros y maromas

pueden condenarlo a vivir entre las sombras,

a vivir su propia cárcel sentenciado por ninguno.

lloran a raudales,

por estar mirando el pasto, está muriendo el amazonas.

-¿el mar muerto ya está vivo ?

se los juro, es mi culpa,

llené sus gotas con oxígeno-

¿porqué el mar rojo está tan rojo?

-perdónenme señores,

pintaba los aleros de mi casa

y se rompió mi cantimplora-

Son solo horas,

instantes angustiantes que el infierno adjudicó,

que deambulan vacilantes

y se acuestan en la mente del ejemplo del dolor.

Mañana es otra cosa, la luz ha regresado,

críticos sin piedad de la injusticia de la gente,

preparados a ostentar honrosos títulos valientes:

“ despersonalizados del yo”

 

¡ presente y siempre presente !

¿Hasta cuándo ?

¡¡ hasta siempre !!

MDL