Miedos..

Miedo,cobardía,huida...Amor..,Me considero una persona luchadora,fuerte,que siempre tira hacia delante con una sonrisa,que se guarda el dolor en un bolsillo y sigue..y sale y lo supera..,menos cuando me enfrento a el..entonces me aterro,tiemblo,me acurruco y me meto en mi caparazón,saco fallos,defectos..de personas que ni siquiera doy la oportunidad de conocer,huyo,pongo excusas que ni siquiera yo entiendo..,siento una inicial alegría,ilusión,esperanza que yo misma acabo sin siquiera empezarla.Cuando decido no huir,darme una oportunidad,cuando mi corazón intenta luchar contra el dolor,las desilusiones,los complejos,el pasado..,pierdo,siempre pierdo..,el silencio se apodera de mi boca dejando las palabras en el estomago,en la garganta,ahogandome,oprimiéndome el pecho,dejandome encerrada en un cuartito de mi interior,un trocito seguro,pero vacio.Y las desilusiones se van acumulando con los años,cada vez mas,solo que no son como la primera,estas siempre tienen un mismo comienzo y un mismo final,pasan antes y no duelen apenas..,pero poco a poco,una a una van tapiando la puerta del cuartito interior...solo temo que un día ya no haya salida.
Y no se como salir,ni siquiera se si quiero o si puedo...
Entonces un día ves a una persona,ya la conocías..,pero como siempre,te metiste en el cuartito,cerraste la puerta y dijiste adiós sin siquiera decir hola...Pero entonces,ese día,abres un poco la puerta de nuevo,te asomas y dices,Hola,que tal?..,sigue allí,solo también y sin saber porque piensas que igual te esta esperando,que igual le estabas esperando y no veías que seguía allí..,para tu asombro,te corresponde el saludo,cosa que no tendría que hacer vista tu anterior actitud con el..,pero lo a echo y tu sonríes,es como que por esa rendija de la puerta empieza a entrar la luz de nuevo,y día tras día vuelves a abrir un poco la puerta para intercambiar unas palabras con el,porque te hace feliz saber que esta ahí simplemente para hablar contigo,para conocerte,que piensa en ti..y a ti te gusta pensar en el..,pero el quiere que abras la puerta,que salgas,quiere cogerte de la mano y salir a pasear, a conocer ,a besar, a amar..,algo en ti también quiere,quiere salir,abrazarlo,besarlo..salir con el de la mano y no soltarla jamas,pero no puede,no puede,algo la mantiene allí,paralizada..
y si saliera...,y si no le gustara lo que ve?..y si como siempre las palabras se quedaran aglopadas en su cabeza y el silencio se apoderada de ella?..y si ella necesitara aprender de nuevo,aprender a sentirse querida tal y como es..,a tener confianza,a querer y a que la quieran...,podría con todo eso?..
Y entonces pienso,como voy a cargar a una persona con todo este interior desordenado,dañado,por mucho que quiera intentarlo,me aterra..,porque en mi realidad las cosas no salen bien y la ultima vez que cruce la puerta,casi no puedo volver a entrar..,y no quiero quedarme fuera y sola..,y no quiero cargar a nadie con mi yo y tampoco creo que nadie quiera acerlo.Y ahora pienso que ya estoy poniéndome mil historias para parar,para quedarme en lo seguro..,cobarde,eso soy..,una cobarde del amor,y es curioso...porque he sido una enamorada del amor y ahora me he convertido en una huida de el..en fin..,como siempre lo perderé,luego me quejare,me preguntare si pudiera haber sido algo bonito y cerrare la puerta..,pero supongo que por lo menos me sentiré segura.