otra de mis temporadas..vamos,lo de siempre

De nuevo me siento tan cansada,quedan 12 dias para que cumpla 29 años,29 años que llevo vividos y sin embargo no lo siento asi,siento que mi vida pasa y yo,yo la estoy mirando sentada en un banco,veo una persona que se mueve,que habla,que rie,que sobrevive cada dia de su vida,pero esa persona no soy yo,yo estoy sentada en un banco sin nada alrededor mas que oscuridad..y observo,pero no me puedo levantar,no me puedo mover,simplemente estoy ahi...mirando.Si supierais,si alguien pudiera por un momento meterse dentro de mi,que hay dentro de mi tan malo y tan lleno que parece que mi cuerpo ya no lo soporte,q no le quede espacio para mas,que quiera estallar..me siento angustiada,desesperada,enfadada,sola...sin fuerzas,sin animos,sin ilusiones...sin ganas.Hoy he repasado diarios,escritos que tenia y tal y a cual es mas triste y mas patetico que el anterior..,yo creo que por eso tengo perdida de memoria,creo que mi mente va borrando etapas para poder soportar las q vienen y no colapsarse y aun asi..no se si lo consigue.Mi vida se basa en altibajos..epocas neutrales en las que ni siento ni padezco..y apocas en las que me derrumbo y caigo empicado..como estos dias....Y aun asi,me asombro conmigo misma,cada dia me levanto y llevo a mi nena al cole y si tengo que jugar juego y si tengo que reir rio,y si tengo q salir salgo..,eso si,poco,por lo menos ultimamente q estoy en la etapa en la que no me levantaria de la cama..,pero vamos,que bien,sobrevivo..pero y mi interior?..ese que cada dia siento mas deteriorado,ese que nadie ve,pero que vive conmigo cada dia..,es como si mi cuerpo luchara por hacer lo que tiene que hacer y mi interior lo fuera absorviendo,quisiera apoderarse de el....Y ya no se que hacer,y ya ni siquiera se porque escribo,ni que esto me ayudara,dios! tengo ganas de chillar o pegar,tengo angustia..quisiera,quisiera..tranquilidad,encontrarme a mi misma,el sentido por el cual estoy asi..la solucion,la felicidad,la felicidad interior....amigos me dicen que eso tengo que ser yo,que lo intente,q cambie el pensamiento,pero me gustaria que se adentraran en mi,no ven que lo intento cada dia?..que no es tan facil,que odio estar asi,que ya estoy muerta con mi cuerpo vivo..o asi me siento..No puedo ver noticias,tengo que pensar en otra cosa o irme a hacer algo,porque me saltan las lagrimas,me hablan y como me pregunten,q te pasa,necesitas hablar? tengo q decir ,no con un nudo en la garganta porque si no me pongo a llorar..y me siento devil y patetica por ello..,ves a un psicologo me han dicho,si,a veces me lo he planteado la verdad..,pero luego lo pienso y digo para q,si seguramente llegue y como no le haga una redaccion no voy a poder hablar,me va a preguntar,q tal? que te pasa? y le voy a decir,a mi nada,todo bien...,no es logico eh?..pero es asi.Y bueno de todas formas,mañana me levantare y me dire a mi misma,va Ruth,dejate de tonterias,y mi vida segira tal cual como hasta ahora..tic-tac..tic-tac,tal cual..es increible cuando el ser mas devastador para uno mismo es...uno mismo..como se lucha contra eso?..y pensar..uff,por un momento me gustaria tumbarme en algun sitio calido y no pensar,dejar la mente en blanco,os podeis creer que nunca he podido dejar la mente en blanco..mi cabeza no hace mas que pensar y pensar y pensar..en todo y sin orden previo,cambia de unos pensamientos a otros por momentos,pero nunca cesa,nunca descansa..y no soy inteligente,para nada....si lo fuese no pensaria tanto seguro..y hablar..puff,intenta hablar conmigo..que como no tenga una infinidad de confianza..vas a tener q pillar las palabras con pinzas,a no ser que te las escriba claro,q facilidad tiene mi mente para expresarse de diversas formas menos con la palabra,a no ser que tengamos una muy excesiva confianza asentada en años ya..flipa..como si tubiera un escudo anti palabras o algo raro,la lastima es que el medio basico de comunicacion es la palabra,si no triunfaria...tambien me puedo plantear ir con un blog y un boli siempre,asi cuando a mi boca le de por no trasmitir las palabras de mi cabeza puedo escribirlas y ya cuando haya mas confianza,si eso,te lo comento...
luego intenta decirme algo agradable,que al igual te sonrio y por dentro estoy pensando,sera falso mentiroso,q no ve lo que me refleja el espejo todos los dias..
yo creo que me han machacado tanto desde pequeña en todos los aspectos,q esto es como el sindrome ese q no me acuerdo como se llama,me acostumbre a vivir asi,que cuando pudo desaparecer y cambiar la historia,segui yo conmigo misma...
luego intenta no darme a elegir,porque fijo q equivoco la eleccion..
en fin..que estoy asqueada de mi,muy asqueada y cansada y agobiada y muchas cosas q ya ni siquiera con palabras se poner,me voy a dormir,q mañana,como ya he dicho sera otro dia.....