uNa vEz MaS..

Mi alma se está quedando vacía, al menos sentía "algo" en mi interior, ahora sólo escucho el viento susurrar a mi oido: "ya no"...

Lloro sin ser vista, Lloro sin ser escuchada,Lloro sin derramar una lagrima ¿Cómo se pueden secar las lagrimas y no secarse el dolor de las antiguas noches de llanto? Sera que lloro y nisiquiera yo lo se? Simplemente estar .. sin mirar, sin oír, sin sentir, sin pensar, sin sufrir...

eso es lo que he conseguido?..y porque ahora..una vez mas..

Mi mente se siente frustrada, opacada por tu conducta, por tus respuestas, por tu forma de pensar, de actuar y de sentir; intento aferrarme una vez más a este deseo infantil que llevo dentro, pero poco a poco se va desgastando; ya no lloro por las mismas razones, ya no pienso las mismas cosas, ya no guardo el mismo sentimiento... no te odio,no te quiero .. Pero entonces ¿qué es?

ya no tengo miedo,ni panico,ni terror,ni esperanza,ni ganas ... Quizá eso es algo bueno para mi.. te he perdido y tu a mi, ya completamente... No me importa estar sin ti, pero a veces me agrada sentirte cerda de mi ... Hoy no siento tu ausencia,pero siento la distancia agudizándose, sé que no eres para mi, o quizá nunca lo fuiste... pero Hoy la frustración de los recuerdos bloquean mi mente, he vivido la mayor parte de mi vida acostumbrada a tu recuerdo, a tu presencia, a tu voz, a tus besos, abrazos ..aun cuando no se han visto,siempre han estado..pero hoy estoy confusa por pensar lo que no quiero,quien piensa en lo que no quiere?

sera que mi interior extraña extrañarte?..

Quiero huir despavorida de estos pensamiento, de estos sentimientos, de estas emociones; sin embargo me gana la voluntad de seguir adelante... Quiero aferrarme una vez más a ti, no quiero perderte del todo, sin embargo lo estoy consiguiendo.. y me siento rara,creo que no me acostumbro a vivir sin sentir tu dolor,incoherente todo,tal vez loco..tal vez sea el sindrome de estocolmo jajaja

.. no sé que camino tomar; antes el pesar tenia nombre,ahora es el pesar de la nada,del vacio,igual por eso hoy te pienso,por llenar de alguna forma ese vacio,de la forma que mejor conozco... dime ¿qué debo hacer?... ,no quiero pensar más.. pero acaso mi corazón quiere eso? .. acaso puede una persona luchar y ganar a su corazon?Mi mente me dice que me marche, y mi corazón me obliga a quedarme,tampoco lo entiendo a el..mi propio corazon esta en mi contra..,o acaso soy yo,una parte de mi que no se como denominar ni como conocer la que lo obliga a dias como hoy,hacer temblar la balanza que tanto me costo poner en equilibrio,o acaso eres tu?..


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Cansada de escribir , pensar , sentir lo mismo .. pero ¿quién más para que me entienda? ¿Cómo expresar lo que llevo dentro? Si cuando hablo siento que no me escuchan, que no me entienden, que ni siquiera sé que intento expresar... por eso hace mucho que deje de hablar.Sólo mi alma, y las miles de palabras con las que parece que invoque su regreso,un regreso que ya hace tiempo que rechacè y que no quiero,solo ellas pueden entender una a una mis emociones...

¿Por qué ? como? cuando? en que lugar? de que dia? de que año?

de que estacion?...


Ya no puedo escribir más, hoy permito a mi mente merodear entre lo más recóndito de mi alma, hoy permitiré a mis sentidos no pensar, dejarse llevar por la emoción y tristeza del momento..., para que ellos lo transporten al más intenso sueño de invierno,un sueño frio en el que anhelo calor,un sueño en el que me faltas tu..,pero a quien me refiero,porque a ti..no.

palabras incoherentes,palabras locas..palabras mias

¿Qué más puedo decir? ...